我是一个精神分裂患者。
这句话我从来没有对任何人完整说过，哪怕是在心里默念，我都要压低声音，仿佛它是一句不能被听见的诅咒。我不敢说，是因为我怕一说出口，我就不再是一个普通人，而是一个“疯子”，一个“异类”，一个家人朋友眼里的麻烦、负担、甚至是耻辱。我怕他们看我的眼神会变，从原本的温和变成警惕，从关心变成厌烦，从亲近变成疏远。我更怕他们会把我当成一个随时会失控的危险品，小心翼翼地躲着我，或是带着同情的目光打量我，那种目光比指责更让我难受。
我每天的日子，用最准确的词形容，就是浑浑噩噩。
不是懒，不是颓废，不是不想努力，不是不想好好生活。是我控制不住。我的大脑像一间永远关不上门窗的空屋子，风从四面八方灌进来，带着各种各样的声音、画面、念头、情绪，乱七八糟地堆在里面，我走在其中，深一脚浅一脚，永远找不到重心，永远找不到出口。有时候我坐在沙发上，明明眼前是亮着的电视，耳朵里却能听见好几个声音在说话，有男有女，有老有少，有的温柔，有的凶狠，有的在窃窃私语，有的在大声呵斥，我根本分不清哪些是现实里的声音，哪些是我脑子里凭空出现的。
别人眼里的我，是奇怪的、难以理解的、忽冷忽热的、莫名其妙的。
家人觉得我孤僻、任性、动不动就发呆、动不动就烦躁、动不动就把自己锁在房间里不出来。他们觉得我作息颠倒，白天蒙头大睡，晚上睁着眼睛到天亮，不上班、不上学、不社交，整天对着手机或墙壁发呆，做着一些毫无意义、甚至让他们生气的事。妈妈总是站在我的房门外叹气，那声叹息轻飘飘的，却像一块石头砸在我的心上，让我喘不过气。爸爸则很少说话，只是偶尔会沉默地看着我，眼神里有担忧，有不解，还有一丝我不敢深究的疲惫。
朋友觉得我忽远忽近。前一秒还能正常聊天说笑，下一秒我就突然沉默、走神、消失、不回消息、不见人影。曾经最好的朋友给我发过很长的消息，问我到底怎么了，是不是讨厌她了，是不是不想再和她做朋友了。我看着那些文字，手指在屏幕上悬了很久，却一个字也打不出来。我想告诉她我不是故意的，我想告诉她我生病了，可我最终还是把手机扔到一边，把自己裹进被子里，任由眼泪打湿枕头。他们慢慢疏远我，觉得我性格古怪，难以相处，觉得我不想理他们。我看着曾经热闹的聊天列表渐渐安静，看着曾经一起嬉笑打闹的身影渐渐远去，心里像被掏空了一块，却无能为力。
没有人知道，我不是故意的。
我只是被脑子里的东西拽走了。拽到一个他们看不见、进不来、也永远不会懂的世界里。那个世界没有阳光，没有温暖，只有无休止的喧嚣和恐惧，我像一个被困在迷宫里的人，拼命奔跑，却始终找不到出口，只能在原地打转，被恐惧和混乱一点点吞噬。
我已经记不清这种感觉是从什么时候开始的了。
好像很小的时候就有。小时候我常常对着空气说话，大人以为我在和想象中的伙伴玩耍，笑着说我可爱、想象力丰富。只有我自己知道，我不是在玩，我是真的听见了声音。那声音很轻，像有人贴着我的耳朵呼吸，有时候是安慰，有时候是指责，有时候只是不停地碎碎念，没完没了。那时候我会对着空无一人的角落笑，会和空气分享我的小玩具，会对着空气说悄悄话，我以为那是我专属的小秘密，是我独一无二的朋友。
直到长大一点，我才慢慢发现，不是的。
别人的脑子里，安安静静的。只有自己的想法，只有自己的声音。他们不会突然被打断思路，不会突然被一句话刺中心脏，不会在明明很平静的时候，突然被一股强烈的情绪淹没，浑身发抖。他们可以安安静静地听课，可以开开心心地吃饭，可以踏踏实实地睡觉，可以毫无顾忌地和别人聊天，他们的世界里，只有他们自己，没有那些突如其来的、可怕的喧嚣。
而我，脑子里像住着一屋子人。
这句话我从来没有对任何人完整说过，哪怕是在心里默念，我都要压低声音，仿佛它是一句不能被听见的诅咒。我不敢说，是因为我怕一说出口，我就不再是一个普通人，而是一个“疯子”，一个“异类”，一个家人朋友眼里的麻烦、负担、甚至是耻辱。我怕他们看我的眼神会变，从原本的温和变成警惕，从关心变成厌烦，从亲近变成疏远。我更怕他们会把我当成一个随时会失控的危险品，小心翼翼地躲着我，或是带着同情的目光打量我，那种目光比指责更让我难受。
我每天的日子，用最准确的词形容，就是浑浑噩噩。
不是懒，不是颓废，不是不想努力，不是不想好好生活。是我控制不住。我的大脑像一间永远关不上门窗的空屋子，风从四面八方灌进来，带着各种各样的声音、画面、念头、情绪，乱七八糟地堆在里面，我走在其中，深一脚浅一脚，永远找不到重心，永远找不到出口。有时候我坐在沙发上，明明眼前是亮着的电视，耳朵里却能听见好几个声音在说话，有男有女，有老有少，有的温柔，有的凶狠，有的在窃窃私语，有的在大声呵斥，我根本分不清哪些是现实里的声音，哪些是我脑子里凭空出现的。
别人眼里的我，是奇怪的、难以理解的、忽冷忽热的、莫名其妙的。
家人觉得我孤僻、任性、动不动就发呆、动不动就烦躁、动不动就把自己锁在房间里不出来。他们觉得我作息颠倒，白天蒙头大睡，晚上睁着眼睛到天亮，不上班、不上学、不社交，整天对着手机或墙壁发呆，做着一些毫无意义、甚至让他们生气的事。妈妈总是站在我的房门外叹气，那声叹息轻飘飘的，却像一块石头砸在我的心上，让我喘不过气。爸爸则很少说话，只是偶尔会沉默地看着我，眼神里有担忧，有不解，还有一丝我不敢深究的疲惫。
朋友觉得我忽远忽近。前一秒还能正常聊天说笑，下一秒我就突然沉默、走神、消失、不回消息、不见人影。曾经最好的朋友给我发过很长的消息，问我到底怎么了，是不是讨厌她了，是不是不想再和她做朋友了。我看着那些文字，手指在屏幕上悬了很久，却一个字也打不出来。我想告诉她我不是故意的，我想告诉她我生病了，可我最终还是把手机扔到一边，把自己裹进被子里，任由眼泪打湿枕头。他们慢慢疏远我，觉得我性格古怪，难以相处，觉得我不想理他们。我看着曾经热闹的聊天列表渐渐安静，看着曾经一起嬉笑打闹的身影渐渐远去，心里像被掏空了一块，却无能为力。
没有人知道，我不是故意的。
我只是被脑子里的东西拽走了。拽到一个他们看不见、进不来、也永远不会懂的世界里。那个世界没有阳光，没有温暖，只有无休止的喧嚣和恐惧，我像一个被困在迷宫里的人，拼命奔跑，却始终找不到出口，只能在原地打转，被恐惧和混乱一点点吞噬。
我已经记不清这种感觉是从什么时候开始的了。
好像很小的时候就有。小时候我常常对着空气说话，大人以为我在和想象中的伙伴玩耍，笑着说我可爱、想象力丰富。只有我自己知道，我不是在玩，我是真的听见了声音。那声音很轻，像有人贴着我的耳朵呼吸，有时候是安慰，有时候是指责，有时候只是不停地碎碎念，没完没了。那时候我会对着空无一人的角落笑，会和空气分享我的小玩具，会对着空气说悄悄话，我以为那是我专属的小秘密，是我独一无二的朋友。
直到长大一点，我才慢慢发现，不是的。
别人的脑子里，安安静静的。只有自己的想法，只有自己的声音。他们不会突然被打断思路，不会突然被一句话刺中心脏，不会在明明很平静的时候，突然被一股强烈的情绪淹没，浑身发抖。他们可以安安静静地听课，可以开开心心地吃饭，可以踏踏实实地睡觉，可以毫无顾忌地和别人聊天，他们的世界里，只有他们自己，没有那些突如其来的、可怕的喧嚣。
而我，脑子里像住着一屋子人。
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