第一章：贫僧唐三藏，今天不想取经了
我叫唐三藏，大唐御弟，金蝉子转世，如来钦点的取经人。
但今天，我不想干了。
事情要从三天前说起。那天我正骑在白龙马上念经，突然听到前面传来一阵喊打喊杀声。我勒住马，对悟空说：“徒弟，前面什么动静？”
悟空跳上云头看了看，下来报告：“师父，前面有个叫‘盘丝洞’的地方，七个蜘蛛精在搞团建，开派对呢。”
我点点头：“那就绕路走吧。”
“绕不了，前面就一条路。”
“那你去跟她们说，让个道。”
悟空挠了挠头：“师父，俺老孙一个人去？你不怕我把她们全打死了？”
我双手合十：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀。你去谈判，要以理服人。”
悟空去了。五分钟后，他回来了，身上缠满了蜘蛛丝，像一个被裹好的粽子。
“师父……她们说……要让您亲自去谈……”
我叹了口气，从马上下来，整理了一下袈裟，迈着六亲不认的步伐走向盘丝洞。
洞门口，七个蜘蛛精排成一排，为首的那个穿着露脐装，冲我抛了个媚眼：“哟，这就是传说中的唐长老？长得还挺帅的嘛。”
我双手合十：“女施主，贫僧自东土大唐而来，前往西天拜佛求经，途经宝地，可否行个方便，让贫僧师徒通过？”
蜘蛛精大姐妩媚一笑：“让路可以，但有个条件——你留下来，给我当老公。”
我面不改色：“抱歉，贫僧出家了。”
“那你还俗呗。”
“不还。”
“那我吃了你！”
“你吃了我，佛祖会扣你功德分。”
蜘蛛精大姐愣了一下：“什么功德分？”
我清了清嗓子：“你们妖精不知道吧？如来佛祖最近搞了个新政策——‘扫黑除恶专项斗争’。你们这些占山为王的妖精，如果不配合取经工作，灵山那边会记录在案，以后修成正果就没你们的份了。”
七个蜘蛛精面面相觑。
“不信？”我从怀里掏出一张纸，“看到没？这是如来亲手签发的‘取经通行证’，上面说了——凡阻拦取经者，扣除功德分一百；凡协助取经者，奖励功德分五十。你们要是不信，可以打电话问观音菩萨。”
蜘蛛精大姐犹豫了：“这……这玩意儿真有用？”
“当然有用。贫僧一路从长安走来，路过了多少妖洞魔窟？靠的就是这张证。”
蜘蛛精们商量了一下，最终让开了路。
我走出盘丝洞的时候，悟空目瞪口呆：“师父，你那张证哪儿来的？”
“路边打印店印的，五块钱。”
“……”
“反正她们也不敢真的打电话问观音。”
从那天起，我悟出了一个道理——在这个妖魔横行的世界里，光会念经是没用的。你得学会忽悠。
第二章：贫僧的团队管理哲学
我手下的这支取经团队，说好带也好带，说难带也难带。
大徒弟孙悟空，本事大，脾气也大。动不动就要打杀，每次我说“出家人慈悲为怀”，他就翻白眼：“师父，你那是怂。”
二徒弟猪八戒，好吃懒做，见到美女就走不动路。每次我说“八戒，你去化个缘”，他就说“师父我肚子疼”，然后躺地上装死。
三徒弟沙悟净，老实人，但老实过头了。每次我说“悟净，你看好行李”，他能盯着行李看一天，连眼都不眨。
至于白龙马——它就是一匹马，我总不能指望它帮我写PPT吧？
但我是谁？我是大唐御弟，我是领导。领导的艺术不在于自己多能干，而在于怎么让手下的人干。
有一回，我们路过一座山，悟空说：“师父，前面有妖气。”
我说：“那你去看看。”
“俺老孙不去。上次俺打死的妖精，你非说是好人，还念紧箍咒教训俺。这次你自己去。”
我看着他，沉默了三秒：“悟空啊，你知道紧箍咒的升级版吗？”
“什么升级版？”
“我现在学会了‘紧箍咒2.0’，可以远程念、定时念、随机念。你确定不去？”
悟空的脸绿了，乖乖地扛着金箍棒走了。
八戒在旁边偷笑，我说：“八戒，你也去。”
“师父，俺老猪肚子疼——”
“我刚刚跟悟空说了紧箍咒2.0的事，你知道的，这咒语不仅能管猴子
我叫唐三藏，大唐御弟，金蝉子转世，如来钦点的取经人。
但今天，我不想干了。
事情要从三天前说起。那天我正骑在白龙马上念经，突然听到前面传来一阵喊打喊杀声。我勒住马，对悟空说：“徒弟，前面什么动静？”
悟空跳上云头看了看，下来报告：“师父，前面有个叫‘盘丝洞’的地方，七个蜘蛛精在搞团建，开派对呢。”
我点点头：“那就绕路走吧。”
“绕不了，前面就一条路。”
“那你去跟她们说，让个道。”
悟空挠了挠头：“师父，俺老孙一个人去？你不怕我把她们全打死了？”
我双手合十：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀。你去谈判，要以理服人。”
悟空去了。五分钟后，他回来了，身上缠满了蜘蛛丝，像一个被裹好的粽子。
“师父……她们说……要让您亲自去谈……”
我叹了口气，从马上下来，整理了一下袈裟，迈着六亲不认的步伐走向盘丝洞。
洞门口，七个蜘蛛精排成一排，为首的那个穿着露脐装，冲我抛了个媚眼：“哟，这就是传说中的唐长老？长得还挺帅的嘛。”
我双手合十：“女施主，贫僧自东土大唐而来，前往西天拜佛求经，途经宝地，可否行个方便，让贫僧师徒通过？”
蜘蛛精大姐妩媚一笑：“让路可以，但有个条件——你留下来，给我当老公。”
我面不改色：“抱歉，贫僧出家了。”
“那你还俗呗。”
“不还。”
“那我吃了你！”
“你吃了我，佛祖会扣你功德分。”
蜘蛛精大姐愣了一下：“什么功德分？”
我清了清嗓子：“你们妖精不知道吧？如来佛祖最近搞了个新政策——‘扫黑除恶专项斗争’。你们这些占山为王的妖精，如果不配合取经工作，灵山那边会记录在案，以后修成正果就没你们的份了。”
七个蜘蛛精面面相觑。
“不信？”我从怀里掏出一张纸，“看到没？这是如来亲手签发的‘取经通行证’，上面说了——凡阻拦取经者，扣除功德分一百；凡协助取经者，奖励功德分五十。你们要是不信，可以打电话问观音菩萨。”
蜘蛛精大姐犹豫了：“这……这玩意儿真有用？”
“当然有用。贫僧一路从长安走来，路过了多少妖洞魔窟？靠的就是这张证。”
蜘蛛精们商量了一下，最终让开了路。
我走出盘丝洞的时候，悟空目瞪口呆：“师父，你那张证哪儿来的？”
“路边打印店印的，五块钱。”
“……”
“反正她们也不敢真的打电话问观音。”
从那天起，我悟出了一个道理——在这个妖魔横行的世界里，光会念经是没用的。你得学会忽悠。
第二章：贫僧的团队管理哲学
我手下的这支取经团队，说好带也好带，说难带也难带。
大徒弟孙悟空，本事大，脾气也大。动不动就要打杀，每次我说“出家人慈悲为怀”，他就翻白眼：“师父，你那是怂。”
二徒弟猪八戒，好吃懒做，见到美女就走不动路。每次我说“八戒，你去化个缘”，他就说“师父我肚子疼”，然后躺地上装死。
三徒弟沙悟净，老实人，但老实过头了。每次我说“悟净，你看好行李”，他能盯着行李看一天，连眼都不眨。
至于白龙马——它就是一匹马，我总不能指望它帮我写PPT吧？
但我是谁？我是大唐御弟，我是领导。领导的艺术不在于自己多能干，而在于怎么让手下的人干。
有一回，我们路过一座山，悟空说：“师父，前面有妖气。”
我说：“那你去看看。”
“俺老孙不去。上次俺打死的妖精，你非说是好人，还念紧箍咒教训俺。这次你自己去。”
我看着他，沉默了三秒：“悟空啊，你知道紧箍咒的升级版吗？”
“什么升级版？”
“我现在学会了‘紧箍咒2.0’，可以远程念、定时念、随机念。你确定不去？”
悟空的脸绿了，乖乖地扛着金箍棒走了。
八戒在旁边偷笑，我说：“八戒，你也去。”
“师父，俺老猪肚子疼——”
“我刚刚跟悟空说了紧箍咒2.0的事，你知道的，这咒语不仅能管猴子
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