和母亲冷战十年，我在她的日记里看到真相！溪溪溪溪最新完结小说推荐_最新更新小说和母亲冷战十年，我在她的日记里看到真相！(溪溪溪溪)

第一幕：十年冰封1手机震动第五次的时候，我正在接受一家媒体的采访。

记者把话筒递到我面前：“林老师，这次‘孤独星球’插画展大获成功，

您作品中那种疏离又渴望温暖的氛围打动了很多年轻人，能谈谈创作灵感吗？

”我扯了扯嘴角。镁光灯太刺眼。“灵感大概来自……”话还没说完，

口袋里的手机又开始震动，这次是连续不断的，像某种不祥的预兆。

我对记者做了个抱歉的手势，掏出手机。屏幕上跳动着两个字：“舅舅”。

心忽然就沉了一下。舅舅从不在工作时间打电话给我，除非——“溪溪。

”舅舅的声音从听筒里传来，疲惫得像是被砂纸磨过，“你妈中风了，在医院。

医生说情况不太好，你……能回来一趟吗？”世界在那一刻静音了。记者还在说着什么，

展厅里的人们端着香槟低声谈笑，墙上的插画里，我画了十年的那些孤独星球还在兀自旋转。

可我听不见任何声音。只有十年前那个夏天，瓷器碎裂的尖啸，和母亲歇斯底里的嗓音，

穿透时光砸回耳膜——“学画画没前途！你必须学师范！”我摔门而出时，

回头看了她最后一眼。她站在满地狼藉中，那些五颜六色的颜料像泼溅的血，

我攒钱买的画笔被折成两段。她的嘴唇在颤抖，眼睛通红，却倔强地没有流泪。

“这辈子我都不会原谅你。”我说。门在身后关上。一关，就是十年。“溪溪？你在听吗？

”舅舅的声音把我拽回现实，“你妈昏迷前一直念你的名字……回来吧，好吗？

”我握紧手机，指节发白。“……哪家医院？”2高铁窗外的风景飞速倒退。我靠窗坐着，

膝盖上摊开素描本，铅笔画了一半——又是一个孤独的星球，悬浮在黑暗的宇宙里，

表面布满裂痕。这十年，我画了上百个这样的星球。编辑总说：“林溪，

你的画里有种很深的寂寞感，读者都说被戳中了。”他们不知道，那不是创作的风格。

那是我生活的底色。十年。逢年过节，我只给舅舅转账，从不说“替我给妈”。

舅舅会在电话里小心翼翼地透露：“你妈最近腰疼又犯了”或是“你妈念叨说上海降温了，

你记得加衣”。我总是冷冷地“嗯”一声，然后迅速转移话题。去年春节，舅舅说：“溪溪，

你妈做了你最爱吃的八宝饭，一直热在锅里，等到半夜……”“舅舅，”我打断他，

“我在赶稿，先挂了。”挂断电话后，我看着电脑屏幕上画了一半的插图，

突然把数位笔摔了出去。笔撞在墙上，断成两截。和十年前那支一模一样。

我靠着墙滑坐到地上，把头埋进膝盖里。为什么恨她？因为她毁了我的梦想吗？不全是。

是因为那天我摔门而出后，在楼下等了整整三个小时。我以为她会追下来，

哪怕只是站在阳台上喊我的名字。可是她没有。那扇窗始终紧闭，像一张沉默的嘴。

后来我才知道，那天晚上，她在窗前站了一夜。但那是很久以后的事了。

列车广播报出家乡的站名。我收起素描本，拉起行李箱。箱子里只有几件换洗衣物，

和一套随身携带的画具——哪怕只是离开几天，我也需要画画。就像需要呼吸。

3医院消毒水的味道钻进鼻腔。走廊很长，白得晃眼。几个护工推着轮床匆匆而过，

轮子摩擦地面的声音刺耳又急促。309病房。我在门前站了很久，手放在门把上，

却怎么也推不下去。“溪溪？”身后传来舅舅的声音。他老了。

这是我转身看到他的第一想法。十年前还是满头黑发的中年人，如今两鬓已经斑白，

眼角的皱纹深得像刀刻。“舅舅。”我的声音有些干涩。他走过来，拍了拍我的肩膀，

动作很轻，像怕碰碎什么。“进去吧。你妈还没醒。”我深吸一口气，推开了门。

病床上的人瘦小得让我几乎认不出来。她躺在那里，像一片被秋风刮落的枯叶。

氧气管插在鼻孔里，心率监视器发出规律的滴答声。她的头发全白了——我记忆中的母亲，

总是把头发染得乌黑，一丝不苟地梳成发髻。可现在，那些白发稀疏地散在枕头上，

露出大片的头皮。我走近几步。她的脸凹陷下去，嘴唇干裂起皮。一只手搭在床边，

手背上爬满青筋和褐色的老年斑。就是这只手，曾经能同时握住三支粉笔，

在黑板上写出漂亮的板书。也是这只手，摔碎了我的调色盘。我在床边站了足足五分钟，

喉咙像是被什么东西堵住了。舅舅在旁边轻声说：“医生说是突发脑溢血，送来得还算及时，

但出血位置不太好……能不能醒，就看这两天了。”我张了张嘴。想说“妈，我回来了”。

想说“你睁开眼看看我”。可话到嘴边，却变成了一句冰冷的、连我自己都陌生的：“舅舅，

医药费我来出。”空气凝固了。舅舅看着我，眼神复杂。那里面有失望，有心疼，

还有某种我读不懂的悲伤。“溪溪，”他低声说，“你妈不缺钱。”“我去办手续。

”我转身逃出病房。走廊尽头有扇窗，窗外是灰蒙蒙的天空。我靠在墙上，

从口袋里摸出烟盒，抽出一支，却怎么也找不到打火机。手在抖。抖得很厉害。

原来恨一个人十年，并不会在见到她濒死时感到快意。只会觉得，心里某个地方，

也跟着一起死掉了。第二幕：日记藏情1舅舅让我回老房子收拾些母亲的换洗衣物。

“医院里准备的病号服不舒服，你妈皮肤敏感，得穿自己的棉质衣服。”他说着递来钥匙，

“你知道她衣服放哪儿吧？”我接过钥匙。铜钥匙已经氧化发黑，

但齿纹依旧清晰——这是我家的老钥匙，十年前我离开时，把它留在了玄关的鞋柜上。

原来她一直留着。老房子在城西的教师家属院。五层楼的红砖房，

墙面上爬满了枯萎的爬山虎。三单元二楼东户，那扇墨绿色的防盗门，

和我记忆中的一模一样。只是更旧了。钥匙插进锁孔，转动。“咔哒”。门开了。

一股陈旧的气息扑面而来。不是霉味，而是一种时间停滞的味道——灰尘在阳光下飞舞，

家具还保持着十年前的位置，只是都蒙上了一层薄灰。客厅的茶几上，摆着一个相框。

我走过去。照片里的我大概七八岁，扎着两个羊角辫，穿着红色的连衣裙，正咧嘴大笑，

露出缺了一颗的门牙。母亲搂着我，她也笑着，眼角有细细的皱纹。那是夏天，

背景是公园的荷花池。那是我们最后一张合影。我放下相框，走进母亲的卧室。房间很小，

一张单人床，一个衣柜，一个床头柜。床单是洗得发白的淡蓝色格子，被子叠得整整齐齐，

像军营里的豆腐块。我打开衣柜。里面挂着的衣服，大多是素色的衬衫和裤子，

按季节和颜色排列得一丝不苟。最里面有一件枣红色的毛衣，

是我大学时用第一笔稿费给她买的。她从来没穿过。我以为她不喜欢。但现在，

那件毛衣被仔细地套在防尘袋里，领口还别着一枚小小的银杏叶胸针——那是有一年秋天，

我在校园里捡来送给她的。我取下几件棉质内衣和睡衣，准备装进袋子。转身时，

目光扫过床头柜。柜子很旧，漆面已经斑驳。上面摆着一个药盒，几瓶降压药，

还有一盏台灯。台灯底座下，压着一张便签纸，上面是母亲的字迹：“周三复查，

记得带医保卡。”字写得有些歪斜，不像从前那样工整有力。我拉开床头柜的抽屉。

里面整整齐齐放着各种票据、证件，还有一个铁皮盒子。打开盒子，

从小到大的照片：百天照、周岁照、小学入学照、初中毕业照……每一张都按时间顺序排列。

最下面，压着一个硬皮笔记本。深蓝色的封面，边角已经磨损，露出白色的内芯。

本子上挂着一把小锁，黄铜的，锁孔很小。钥匙呢？我环顾四周，

目光落在抽屉内侧一个隐蔽的挂钩上。那里挂着一把小钥匙。木质的钥匙，手工雕刻的纹路，

因为常年摩挲而泛着温润的光泽。钥匙上系着一根红绳，绳结已经松散。我认得这把钥匙。

那是我十岁那年，手工课上做的。用一块桃木，一点点刻出齿纹，打磨光滑。

我在钥匙柄上刻了四个歪歪扭扭的字：“母慈女孝”。母亲生日那天，

我把它当作礼物送给她。她当时笑得眼睛弯弯的，说这是她收到过最好的礼物，

要一直带在身边。她真的带了二十年。我的手开始颤抖。拿起木钥匙，对准锁孔。“咔”。

锁开了。2笔记本的第一页，贴着我的出生证明。泛黄的纸片上，印着我的脚印，

小小的一只，像片花瓣。旁边是母亲的字迹：“1994年3月12日，下午2点17分，

我的溪溪来到了这个世界。6斤8两，哭声特别响亮。护士把她抱到我怀里时，

她突然就不哭了，睁着黑溜溜的眼睛看着我。那一刻我就知道，这辈子，

我要用全部的生命去爱这个小人儿。”我翻过一页。“1995年6月，

溪溪今天会叫‘妈妈’了。虽然发音还不准，但我的心都要化了。”“1997年9月，

溪溪上幼儿园，哭得撕心裂肺。我在围墙外站了一上午，听着她的哭声，自己也哭成了泪人。

”“2000年，溪溪得了水痘，发烧到39度。我三天三夜没合眼，

一直用温水给她擦身体。她迷迷糊糊地抱着我的脖子说‘妈妈，别走’，

我说‘妈妈永远不走’。”一页一页，记录着我成长的每一个瞬间。第一次走路，

第一次自己吃饭，第一次得小红花，第一次上台表演……字里行间，

全是一个母亲笨拙而汹涌的爱。翻到2008年。“溪溪上初二了，今天老师打电话来，

说她在美术课上画的画被选送去市里参赛。我去开家长会，

看到走廊里贴着溪溪的画——是一片星空，画得真好，比我教过的所有学生都画得好。

我的溪溪，是有天赋的。”“可是晚上，我看着她趴在桌上画到深夜的背影，突然有点害怕。

画画这条路太苦了，我的溪溪以后会不会受苦？”翻到2013年，我高三。

“溪溪说要考美院。我坚决反对。我们大吵一架，她哭着说我不理解她。我不是不理解，

我是太理解了。今天听说阿芸的女儿辍学了，因为单亲妈妈供不起她学艺术。阿芸如果还在，

该多伤心啊。”阿芸。这个名字像一根针，扎进我的记忆深处。母亲的闺蜜，

一个总是笑眯眯的阿姨。她也是画画的，小时候经常来我家，会给我带彩色的糖果，

还会用速写本给我画小人。她后来怎么样了？我继续往下翻。

手指停在2016年6月18日那一页。纸页有些皱，像是被水浸过又晾干。

字迹也比平时潦草许多，有几处笔画很重，几乎要划破纸张：“2016年6月18日，

溪溪说要学画画，我慌了。阿芸走了。才38岁，熬了无数个夜画稿，积劳成疾突发心梗，

撇下孩子走了。我今天去参加了她的葬礼，她女儿才十二岁，抱着遗像哭得昏过去三次。

我不能让溪溪走她的路。画画太苦了，接不到稿时要焦虑，截稿前要通宵，

画不好要被甲方骂。阿芸生前跟我说过多少次，‘兰姐，

我这颈椎都快断了’、‘又改了三稿，

客户还是不满意’、‘这个月房租还没着落’……我怕她累，怕她受委屈，

怕她有一天像阿芸一样，倒在画板前就再也醒不过来。我只能用硬话逼她，说画画没前途，

逼她学师范。我知道她恨我，恨就恨吧。只要她平平安安的，哪怕她恨我一辈子，我也认了。

晚上摔了她的画笔，看着她眼里的光一点点灭掉，我的心像被刀割一样。溪溪，我的女儿，

妈妈对不起你，但妈妈真的怕啊……”眼泪砸在纸页上。和十年前母亲的泪痕重叠在一起。

我控制不住地往下翻。“2016年6月20日，溪溪走了。三天了，没有电话，没有消息。

我每天都站在窗前，看着楼下的小路，想着她会不会突然回来。昨晚梦到她小时候发烧，

我抱着她去医院，她在梦里说‘妈妈我难受’，我惊醒过来，枕头湿了一片。

”“2016年8月，舅舅说溪溪在上海租了房子，开始接稿了。

我把她小时候存的压岁钱都打给了舅舅，让他转交。别说是我给的。”“2017年春节，

溪溪没回来。我做了一桌子菜，都是她爱吃的。对着空荡荡的餐桌坐了一夜。八宝饭放坏了，

我舍不得扔。”“2018年3月，今天在超市看到草莓，溪溪最爱吃的。买了一盒回家，

才想起她不在。草莓最后放坏了，扔的时候心里空了一块。”“2019年，

舅舅说溪溪的画登报了。我跑遍全市的报亭，买了十份，压在枕头下面。晚上睡不着时，

就拿出来看看。画的是星空，和初中时那幅好像。我的溪溪，画得越来越好了。

”“2020年，疫情。我每天都盯着上海的新闻看，想给溪溪打电话，拨了号码又挂断。

她还在恨我吧。托舅舅给她寄了口罩和消毒液，嘱咐他别说是我买的。”“2021年，

溪溪的插画集出版了。我在网上订了一本，快递到的时候，手都在抖。翻开第一页就哭了，

扉页上写着‘献给所有孤独星球上的孩子’。我的溪溪，这些年，你有多孤独？

”“2022年，学会用智能手机了。年轻人教的，说可以看新闻。

其实我是想看看能不能找到溪溪的消息。真让我找到了，她有个微博，更得不多，

但每次更新我都会看几十遍。偷偷注册了个小号，关注了她，不敢留言，只敢点个赞。

”“2023年，溪溪的插画展在上海开展。我买了火车票，坐了一夜硬座。

开展那天人很多，我躲在柱子后面，远远地看了一眼。她站在自己的画前，穿着黑色的裙子，

瘦了，但笑得很开心。和来看展的人聊天，眼睛里有光。我就放心了。

买了当天晚上的票回家，在火车上，抱着给溪溪买的周边帆布包，哭了一路。

”“2024年，今天又拨了溪溪的电话，还是没敢接通。听到彩铃声，

是她自己唱的一小段歌，声音软软的，像小时候。反复听了好几遍。溪溪，妈妈想你了。

”“2025年，体检报告不太好，高血压三级。医生让住院，我没住。

怕万一……溪溪回来，家里没人。抽屉里放了遗嘱，房子留给溪溪，存款分成两份，

一份给溪溪，一份给弟弟，让他帮着照应溪溪。溪溪，妈妈可能陪不了你多久了，

你要好好的，一定要好好的。”最后一页，是今年三月的记录。

字迹已经颤抖得几乎无法辨认：“2026年2月，头晕得厉害，眼前发黑。

可能要撑不住了。溪溪，妈妈最大的遗憾，就是没能亲口告诉你，妈妈爱你，从来都爱你。

如果还有时间，多想听你再叫一声‘妈妈’……”日记到这里，戛然而止。

3我抱着日记本蹲在地上，哭得无法自抑。那些被我刻意忽略的细节，

此刻全部涌入脑海——为什么舅舅总能“恰好”在我缺钱时打来生活费。

为什么我每次发微博，总有一个名叫“平安是福”的新粉丝第一个点赞。为什么去年画展时，

我总觉得有人在背后看我，可转身时只看到一个匆匆离去的、有些佝偻的背影。为什么。

我为什么这么傻。恨了十年，怨了十年，以为自己是全天下最委屈的女儿。却不知道，

有一个人，在背后用她笨拙的方式，爱了我二十年。日记本从我颤抖的手中滑落，

摊开在地上。几张夹在书页里的东西飘了出来。我抹了把眼泪，捡起来。

一张是我小学三年级的奖状：“林溪同学在全校绘画比赛中荣获一等奖”。

奖状的边角已经发黄，但保存得很平整，连折痕都没有。一张是报纸剪报，