我和阿泽认识，是在一次朋友组的露营局。那天天气很好，一群人开车去郊外的湖边，
搭帐篷、烤烧烤、玩游戏，闹哄哄的。我性格慢热，坐在一旁看着大家笑闹，
手里无意识地戳着纸杯里的柠檬片。就在这时，阿泽端着两串烤好的鸡翅走过来，
把一串递到我手里，声音带着点笑意：“看你半天没吃，尝尝，我烤的，应该还不错。
”他是我朋友的朋友，高高瘦瘦的，穿一件灰色连帽衫，笑起来眼睛弯弯的，很干净。
那天我们聊了很多，从喜欢的歌聊到去过的地方，明明是第一次见面，却莫名的投缘。
散场时，他主动加了我的微信，说：“下次再一起出来玩。”那之后，
我们的联系渐渐多了起来。他会找我分享日常，会在我加班时发来关心，
会记得我说过的小喜好。偶尔，朋友再组局，我们总能碰到一起，慢慢的，
暧昧的情愫在彼此心里悄悄发芽。在一个晚风温柔的夜晚，他送我回家，走到楼下时，
突然拉住我的手，认真地说：“我喜欢你，做我女朋友吧。”我看着他眼里的真诚，
心跳加速，轻轻点了点头。确定关系后，我们开始了甜蜜的恋爱。只是，他在这座城市工作，
我却在隔壁城市上学，隔着几十公里的距离，只能靠周末见面。每次相聚都格外珍惜，
分开时又满是不舍。我常常趴在桌上想，要是能一直待在他身边就好了。终于，
等到我实习的机会，我毫不犹豫地选择了他所在的城市。收拾行李的那天，我心里满是期待，
仿佛已经看到了我们一起生活的画面。阿泽提前帮我收拾好了住处，那是一间不大的出租屋，
却被他布置得温馨又舒适。阳台上摆着绿植，客厅的沙发上放着我喜欢的抱枕，厨房里，
我们的碗筷并排摆放。搬进去的那晚，我们一起做了晚饭，坐在餐桌前，看着窗外的灯火，
他握住我的手，笑着说：“以后，我们终于可以天天在一起了。”同居的日子，
平淡却充满幸福。每天早上，我们一起起床，他煮早餐，我收拾房间；晚上，他下班回家，
我们一起做饭、追剧，窝在沙发上聊天。偶尔也会有小吵小闹，可每次吵完，
他都会主动哄我，把我拥进怀里，说：“别生气了，是我不好。
”我们一起走过了春天的花开，熬过了夏天的酷暑，眼看着秋天就要来了。半年的时间，
足够让我们熟悉彼此的习惯，足够让出租屋填满我们的痕迹，也足够让我们以为，
这样的幸福会一直延续下去。可我们还是太年轻，沉浸在爱情的甜蜜里，
忘了学会如何承担突如其来的责任，也忘了在热烈的爱意里，留一份清醒。
变故发生在同居后的半年。我的生理期迟迟没有到来，起初我以为是实习压力太大，
加上换季着凉，没放在心上。可日子一天天过去，恶心、嗜睡的症状越来越明显，
甚至看到油腻的东西就忍不住反胃，我心里那股不安，终于越来越强烈。
我偷偷去药店买了验孕棒，躲在卫生间里，指尖捏着试纸，紧张得手心冒汗。
当那两道清晰的红杠映进眼里时，我整个人都僵住了，手里的验孕棒“啪嗒”一声掉在地上，
清脆的声响，在安静的卫生间里格外刺耳。眼泪瞬间涌了上来，我蹲在地上，捂住脸，
不敢发出声音。我不知道该怎么办，不敢喊阿泽，怕他慌，更怕自己面对那个残酷的现实。
可他还是发现了。下班回家，他看见我坐在沙发上发呆，眼眶通红，
地上的验孕棒被我随手踢到了一边。他走过去，捡起验孕棒看了一眼，脸色瞬间变得苍白，
整个人愣在原地，半天说不出一句话。“对不起……”过了好久，他才蹲下来，
轻轻握住我的手，声音沙哑得厉害，“是我没做好措施，都是我的错。”我靠在他的肩膀上，
哭得浑身发抖。我们都太年轻了，他刚工作一年，我还在实习，
每个月的工资除去房租和生活费，几乎所剩无几，根本没有能力养活一个孩子。更何况，
我们还没见过双方父母，甚至连结婚的念头，都还只是偶尔在玩笑里提起过。
“我们……不能要这个孩子。”沉默了很久，阿泽艰难地开口，声音里满是痛苦和无奈，
“我们现在，连自己的生活都还没稳定，怎么给孩子一个完整的家？”我知道他说的是实话，
可心里还是像被刀割一样疼。那是我们的孩子，是我们半年来甜蜜的见证，
是一个小小的、鲜活的生命，可我们却只能选择放弃。接下来的几天，
出租屋里的空气像是凝固了一样。我们都沉浸在悲伤和自责中，很少说话，
却又时刻关注着彼此。阿泽请了假，每天陪着我，变着花样给我煮红糖水和清淡的粥，
睡前会轻轻帮我揉着小腹，夜里我稍微翻个身，他都会立刻醒来，问我是不是不舒服。
我能感受到他的愧疚，他的难过，一点都不比我少。他常常一个人坐在阳台抽烟，
看着窗外的车水马龙，背影在夜色里显得格外落寞，仿佛一下子苍老了好几岁。
去医院的那天，天空阴沉沉的，下着淅淅沥沥的小雨。阿泽牵着我的手，
从挂号、检查到缴费，他的手心一直冒着冷汗，手指攥得我生疼，却又小心翼翼地怕弄疼我。
我躺在病床上，看着天花板，心里一片空白，只有无尽的恐慌和难过，
仿佛灵魂被抽走了一半。麻药起效的前一秒，我转头看向站在床边的阿泽。他红着眼眶，
嘴唇颤抖着，却还是强忍着泪水，努力对我挤出一个温柔的笑：“别怕，我就在外面等你，
很快就好。”手术很快就结束了。我醒来时，浑身无力，小腹传来一阵阵隐隐的绞痛，
像是有什么东西被硬生生从身体里抽走了。阿泽坐在床边，眼睛布满血丝，
下巴上冒出了青色的胡茬，看到我醒了，他赶紧凑过来，
声音带着急切的关心：“感觉怎么样？有没有哪里不舒服？我去叫医生。”他给我倒温水，
用棉签一点点擦我的嘴唇，喂我喝温热的小米粥，寸步不离地守着我。那一刻，
我心里既难过又温暖，难过的是永远失去了那个孩子，温暖的是，
在我最脆弱、最狼狈的时候，他一直陪在我身边。出院后，回到那个熟悉的出租屋，
一切都好像和以前一样，可又好像什么都变了。阳台上的绿植长得更茂盛了，
沙发上的抱枕还是我喜欢的款式，厨房里的碗筷依旧并排摆放着，可空气里，
却再也没有了往日的轻松和甜蜜，只剩下挥之不去的压抑和沉默。
我们都小心翼翼地回避着那个话题，默契地不再提起医院的日子，
不再提起那个未曾谋面的孩子。阿泽比以前更体贴、更细心了，
每天下班都会绕路买我爱吃的水果，睡前会给我暖好热水袋放在小腹上，
可他的话却越来越少，常常看着我发呆，眼神里满是愧疚和心疼。我开始变得敏感又脆弱。
看到路边推着婴儿车的夫妻，会忍不住驻足，眼眶发红；听到邻居家孩子的笑声，
会下意识地捂住耳朵，心口一阵阵发紧；甚至看到超市里的婴儿奶粉，都会瞬间红了眼眶，
转身落荒而逃。有一次，我们路过商场的母婴区，橱窗里摆着小小的摇篮、可爱的婴儿服，
还有软乎乎的小袜子。我盯着那些东西看了很久，眼泪毫无征兆地掉了下来，
转身就往家的方向跑。阿泽跟在我身后，一路沉默，进门后，他一把把我紧紧抱在怀里，
声音哽咽：“对不起，对不起，都是我的错，让你受了这么多苦。
”那是术后我们第一次直面这份伤痛，两个人抱着哭了很久，
仿佛要把心里所有的委屈、自责和遗憾都哭出来。哭完之后，阿泽轻轻擦掉我的眼泪，
额头抵着我的额头，认真地说：“以后，我一定会拼尽全力对你好，
再也不让你受这样的委屈了。”可有些伤口，不是一句“对不起”就能愈合的；有些遗憾，
