1 盛夏的告别七月的风裹挟着热浪，扑在脸上黏腻又闷热，像极了我此刻的心情。
我坐在咖啡馆靠窗的位置，指尖反复摩挲着冰凉的玻璃杯壁，杯中的冰美式早已融化，
苦涩的味道漫延到心底，却压不住胸腔里翻涌的酸涩。对面的陆则，
穿着我去年给他买的白色T恤，眉眼依旧是我喜欢的模样，鼻梁高挺，唇线清晰，
只是那双曾经盛满温柔的眼睛，此刻只剩下疏离和歉意。他沉默了很久，终于开口，
声音低沉得像窗外沉闷的雷声：“苏念，我们分手吧。”我早该猜到的。这三个月来，
他的消息越来越晚回，电话越来越少，见面时总是心不在焉，眼神闪躲，连拥抱都变得敷衍。
我一次次自我欺骗，告诉自己他只是工作太忙，告诉自己我们七年的感情不会轻易被打败，
可当这句话真的从他嘴里说出来时，我所有的伪装和坚持，瞬间土崩瓦解。“为什么？
”我听见自己的声音在颤抖，像风中摇摇欲坠的枯叶，“是我哪里做得不好吗？
还是……你爱上别人了？”陆则别过头，看向窗外川流不息的人群，喉结滚动了一下，
语气里带着难以掩饰的疲惫：“不是你的问题，是我的问题。苏念，我们不合适了，我累了，
不想再继续了。”“不合适？”我笑了，笑得眼泪都流了出来，“七年了，陆则，
我们从高中校服走到大学毕业，从青涩懵懂走到步入社会，你现在跟我说不合适？
早干嘛去了？”七年，两千五百多个日夜，那些一起走过的清晨黄昏，一起熬过的考试周，
一起挤过的出租屋，一起规划的未来，难道都是假的吗？我记得高中时，
他会偷偷在我的课桌里塞早餐，会在晚自习后骑着单车送我回家，晚风拂过他的发梢，
他说：“苏念，等我们考上同一所大学，我就牵你的手走遍整个校园。”我记得大学时，
他会省吃俭用给我买生日礼物，会在我生病时彻夜守在床边，
会在跨年的烟花下抱着我说：“苏念，毕业我们就结婚，我要给你一个家。
”我记得刚工作时，我们挤在十平米的出租屋里，冬天没有暖气，我们裹着同一件大衣取暖，
他摸着我的头说：“念念，再等等，等我攒够钱，我们就买一套属于自己的房子，养一只猫，
过我们的小日子。”那些誓言，那些承诺，那些温暖的瞬间，
像电影画面一样在我脑海里飞速闪过，每一幕都清晰得仿佛就在昨天，可如今，
却都成了刺向我的利刃，疼得我无法呼吸。陆则转过头，看着我泪流满面的样子，
眼神里闪过一丝愧疚，却依旧坚定：“苏念，过去的都过去了。我们都变了，我想要的生活，
和你想要的，不一样了。祝你以后幸福。”说完，他站起身，没有再看我一眼，
转身离开了咖啡馆。他的背影挺拔而决绝，消失在人流中，再也没有回头。我坐在原地，
看着空荡荡的对面，眼泪像断了线的珠子，止不住地往下掉。周围的喧嚣仿佛都与我无关，
整个世界只剩下我一个人，被无尽的悲伤和绝望包裹。我拿起手机，翻看着我们的合照，
从高中的青涩合影，到大学的甜蜜自拍，再到工作后的温馨瞬间，每一张照片里，
我们都笑得那么灿烂，那么幸福。可现在，这些照片，都成了讽刺。我颤抖着手指，
想要删掉所有的联系方式，删掉所有的合照，删掉所有关于他的痕迹，可手指悬在屏幕上，
却怎么也按不下去。七年的感情，早已深入骨髓，怎么可能说删就删，说忘就忘？
我不知道自己在咖啡馆坐了多久，直到店员过来提醒我打烊，我才浑浑噩噩地站起身，
走出咖啡馆。夜色已深，城市的霓虹闪烁，却照不亮我心里的黑暗。我漫无目的地走在街头，
脚下的路仿佛没有尽头，身边的人来人往，欢声笑语，都与我格格不入。
走到我们曾经一起住过的出租屋楼下，我停下脚步，抬头看着那扇熟悉的窗户，
如今早已换了新的住户。眼泪再次决堤，我蹲在路边，抱着膝盖，失声痛哭。陆则，
我那么爱你，你怎么就不要我了呢？2 坍塌的世界失恋后的日子，像一场漫长的凌迟。
我把自己关在家里，拉上所有的窗帘，让房间陷入一片黑暗。我不吃不喝，不睡不眠，
只是躺在床上，一遍遍地回忆着和陆则在一起的点点滴滴，眼泪流干了，
就睁着眼睛看着天花板，直到天亮。手机里，他的联系方式还在，聊天记录还在，合照还在，
我不敢删，也舍不得删。我一遍遍地翻看他的朋友圈，他的朋友圈很干净，
没有更新任何动态，仿佛我们的分手，对他没有丝毫影响。我给他发消息，问他为什么，
问他是不是真的不爱我了，消息石沉大海，没有任何回复。我给他打电话，
电话那头永远是冰冷的“您所拨打的电话正在通话中”，我知道，他把我拉黑了。原来，
他的决绝，比我想象的还要彻底。朋友林溪来看我，打开房门，
看到我蓬头垢面、形容枯槁的样子，心疼得红了眼眶。她把我从床上拉起来，
逼着我洗脸、吃饭，抱着我说：“念念，别这样，不值得。为了一个不爱你的人，
把自己折磨成这样，太傻了。”“可是我爱他啊，”我靠在林溪的怀里，哭得撕心裂肺，
“我爱了他七年，从十七岁到二十四岁，我所有的青春，所有的爱，都给了他，
他怎么能说分手就分手？”“爱又怎么样？”林溪拍着我的背，语气坚定，“他不爱你了，
这就是事实。念念，你要接受现实，他已经走了，不会再回来了。”现实？我怎么接受？
我习惯了每天早上醒来给他发早安，习惯了每天晚上和他视频聊天，
习惯了遇到开心的事第一时间和他分享，习惯了难过的时候躲在他怀里哭泣，
习惯了生活里处处都是他的痕迹。如今，他突然抽离，我的生活瞬间变得支离破碎，
像一座坍塌的废墟，满目疮痍。我开始失眠，整夜整夜地睡不着，闭上眼睛，
全是陆则的身影，全是我们在一起的画面。我开始厌食，看到食物就觉得恶心，短短一周，
我瘦了十斤，脸色苍白，眼神空洞，像一具没有灵魂的躯壳。我甚至开始自我怀疑，
是不是我真的不够好，是不是我太任性，太粘人，才让他觉得累，才让他选择离开。
我一遍遍反思自己的过错，一遍遍责怪自己，觉得如果我能做得更好一点，
他就不会离开我了。林溪看不下去，拉着我去看心理医生。医生说，
我这是失恋后的应激反应，加上长期的自我否定和情绪压抑，患上了轻度抑郁症，
需要及时调整心态，走出阴影。我看着医生，苦笑了一下。走出阴影？谈何容易。那段时间，
我像一具行尸走肉，上班时魂不守舍，经常出错，被领导批评了好几次。我甚至想过辞职，
想逃离这座充满回忆的城市，可我又舍不得，舍不得我们一起走过的街道，
舍不得我们一起吃过的小店，舍不得所有关于他的痕迹。有一次，我在公司楼下的便利店，
看到了一个和陆则穿着同款白色T恤的男生，背影一模一样，我瞬间冲了过去，
喊着他的名字，男生转过头，却是一张陌生的脸。我尴尬地站在原地，
周围的人都用异样的眼光看着我，我恨不得找个地缝钻进去。那一刻，我才明白，
我已经卑微到了极点，卑微到看到一个相似的背影，都以为是他回来了。我开始害怕出门，
害怕看到熟悉的场景，害怕听到熟悉的歌曲，害怕一切能勾起我回忆的东西。
我把自己封闭在小小的房间里，与世隔绝，任由悲伤将我吞噬。我知道，这样下去，
我会彻底毁了自己。可我控制不住自己，我走不出来，也不想走出来。我宁愿活在回忆里，
至少在回忆里，他还爱我，我们还在一起。3 无声的挣扎日子一天天过去，
我依旧沉浸在失恋的痛苦中无法自拔。林溪每天都会来陪我，给我做饭，陪我说话，
拉着我出去散步，想尽办法让我开心。她给我讲笑话，带我去看电影，去逛商场，
去吃好吃的，可我始终提不起兴趣，脸上没有一丝笑容。她看着我这样，
又心疼又无奈：“念念，你到底要什么时候才能走出来？你再这样下去，我真的要担心死了。
”我看着林溪，心里充满了愧疚。她是我最好的朋友，为了我，放下了自己的工作和生活，
每天陪着我，可我却依旧执迷不悟，让她担心。“小溪，对不起，”我声音沙哑，
“我也想走出来，可我做不到。我一闭上眼睛，全是他，我控制不住自己。
”“我知道你很难，”林溪握住我的手，语气温柔，“但你要给自己一点时间，
也要给自己一个机会。失恋不是世界末日，你才二十四岁，你的人生才刚刚开始，
不能因为一个男人，就放弃了自己。”放弃自己？我何尝不想好好生活，
可心就像被掏空了一样，没有了爱，没有了期待，没有了动力，活着，
只剩下无尽的疲惫和痛苦。有一天，我翻到了我们高中时的日记本，那本日记本里，
写满了我对陆则的喜欢，写满了我们的点点滴滴。我一页页地翻看着，眼泪滴在日记本上，
晕开了字迹。我想起十七岁那年，我第一次见到陆则，他穿着干净的校服，站在阳光下，
